这是我自己的故事，这是我和她的故事，这是我和ZJR的故事。
可是，这终究还是关于我的故事!
前言
2023年11月19日21:25:06
本来我又很多话要说，可是话到这里，我又不知从那一句开始，只能默默的记录这一些事情。
不过好在，这一篇文章，只要能持续的写下，那就有他存在的意义。
流水日记
2023年8月6日
其实这些年来，一直没有忘记你。你的qq号我一直都记得的，可是不知道该以什么样的身份，再次出现在你的世界里面。
从上大学开始，我已经记不太清除有多少次，在qq号好友添加页面里面搜索你的qq，看看你的签名，个人说明，可是很多次都是一样的信息。如果再细心一点，会发现连qq的达人的标志也没有，种种迹象表明，似乎你已经换号了。而我有也自己的生活要忙，频率越来越小。我记得的的确确的有一次，具体时间真的记不清了，终于鼓起勇气，点击了一下，添加好友的按钮。就这样静静的等待着结果，结果就是没有结果了，那时候的我，十分的笃定，你已经换号了。
从那以后，似乎感觉有一根很细很细的线，终于还是断了。
今年的8月，源起是什么，似乎都忘记了。想了下，可能是因为HTY来找我了，她能找到我，似乎给我了一点不存在的希望。
我觉得可以再试一次！
我真的试了，第二天结果还真加上了，真的是没想到。
2023年8月13日
从qq转战到了微信
2023年8月14日（2023年12月17日19:51:59）
凌晨，你说你今天有一个商务局，很晚才回家，第一次打了个语音，简单的聊了聊未来的职业规划。
白天，那天我难得不加班，很早就回家了。聊你不吃早餐，聊你的商业促销计划，你还说你想样一只小狗
2023年8月15日（2023年12月18日20:34:03）
和你聊聊生活，聊聊晚餐 第一次看到你的晚餐，嗯，真的好丰盛。慕了慕了。
2023年8月16日（2023年12月24日21:57:50）
给你发今天的早餐，你说我怎么每天都吃一样的东西，我也不知道怎么回复的好。 晚上我在追剧--《斯巴达克斯》，你非要知道我看的是啥，我感觉告诉了你不太好，毕竟这剧太重口了。 你还是想知道，还是告诉了你。
2023年8月18日（2023年12月24日22:02:53）
- 你带弟弟妹妹来欢乐谷，然后给我发了一张座机的自拍😋
- 晚上还要连夜开车回去，真是厉害嗷。
2023年8月19日-2023年8月21日（2024年1月7日10:52:34）
- 你晚上开车回家了，给你发消息，一晚上没回，有点隐隐的担心（有时候我也在想，是不是自己想多了， 自己有什么资格，又该用什么样的身份去担心你，吃不到的醋才是最酸的呢）
- 逐渐的了解到你不是每个周末都能正常的休息
2023年8月24日-2023年8月25日（2024年1月20日22:57:48）
（叠个甲，为什么这么久不更新，当初第一次想做记录的时候，恨不得一天把它全部写完，现在只有偶尔补充一下，也许是因为懒，好吧，我承认，确实有点懒，其实还有一个我不太愿意面对的原因，和她大概率是没什么可能了，但是我又挺舍不得那一段的时光，如果更新的慢一点，就好像一部很喜欢的电视剧，一直还没看完，这份期待的心情，还可以让它持续的久一点，如果太快了，大结局的后留下来的空洞感，也会来的更加的快。好吧，我承认，这么做有点自欺欺人，但我就是这样的一个人，我虽然已经接受了没可能的这个事实，但是我接受，并不代表我愿意这件不太舒服的事情，主动地来的那么快，毕竟这段过程，不是很美好的吗？）
22,23 没有聊天。 24号23点，故意给你发了一个标点符号，然后你也没睡，有一搭没一搭的尬聊。（其实此时此刻的我看来，这才是我在整个过程中最舒服的状态，不过份的关注，也能得到应如同惊喜般的回应）
25号你说来要来WH，然后你说你来吃东西，又问我是不是要请你吃饭。其实我想，但是我又不好意思说出口，然后说了句，“看情况”，不拒绝也不表态，然后你发了个表情包——“我他妈直接拒绝”。当时的我看到之后，还是挺失落的。
（嗯，此时此刻的我，看到了太有一种，不愧是我的感觉，这太符合我行为模式了，不过也算是一个小小的点吧。对于未来的那个女孩，一定要更勇敢一点啊，林桑！）
2023年8月27日（2024年2月3日19:17:31）
- 你问了我一个曾经会回答“是”，但是现在回答“否”的问题。
- “你没有谈过朋友啊？” 嗯，是的捏。（我敲，我好想谈恋爱）
2023年8月28-2023年9月1日（2024年3月11日00:08:27）
- 简单又聊了聊，虽然我们以前是同学，现在才知道你家里原来是JZ的，虽然我在那里读的高中，然后你在YC工作，虽然我在那里读的大学。 好像永远和你不在同一个时空里面。
- 稍稍微了解了一下你的工作情况，也稍微了解了一下的你的家庭情况。
（上次更新这个系列已经过去了一个多月，距离我们上次见面已经过去了5个月，诶，我还真不是刻意的，昨天正好是5个月整诶。我感觉这种奇怪的“思念”的情绪，似乎已经平息了，10月份因为一次小意外而错过，11，12的焦虑，1月的折磨，2月的等待，3月的平息。怎么解释这个平息呢？
似乎已经没有去年那般热烈了，当初就是想要见到你，听到你的声音，想要和你在一起。当然此时此刻的我，好像还是这样。哈哈哈。
但是也有不同，我似乎也能接受你的不在，想也的确想，但是以前的想念，是抓耳挠腮的想，是时刻都在想，会因你的不在，让我感觉焦虑，我恨不得无时不刻不和你在一起。可，你不在 。
现如今，会在某个不经意的时间忽然想起，虽然我知道你不在，也知道你也许会离开，但这与其说是想念，不如说是一种期待，平淡的期待你的下次到来，为什么说是平淡呢，因为不来我也能接受。毕竟因为各种各样的原因被鸽了好几次。的确习惯了。他妈的，好卑微啊。林桑！！！让后我想起来几年前在电影里面看到的这句话，想不到这个找到了它的出场机会。
自欺欺人也好，其他情况也好，这种感觉，似乎达到了我想要的那种inner-peace，不在因为其他的事情，让自己的心情再有阴晴圆缺，似乎还不错。但愿这种平静的心态能够长久的，持续的烙在我身上吧。）
2023年11月21日23:44:19
这些天你对我很是冷淡，从无话不谈，每天的语音亦或视频，到如今的冷淡，你给我发消息，我几乎都是秒回，可得很久才能得到像是怜悯一般的几个字。
邀请你去团建不去，打电话也不接，再加上你上周对我说的话，我真的很难过。
可我也是贱，给你发了消息之后，过一会就会看下你有没有回，没有回，待会在看。 我开了微信提醒，一直没有响，其实不看也知道你没有回，可是还是忍不住看看再三确认下，可没回就是没回！ 我很苦恼，索性就把你的微信提醒给静音了，这样手机永远不会响了，只是为了能打开微信那一刻，想开奖一般，抱有一丝微乎其微的可能性。可是还是没有回！
我也不知道该说什么了，我劝告我自己，不应该这样了。
所以我在昨天说了最后一次晚安之后，直接把微信的联网功能给关了，即便你给我发了消息，我也收不到了。
我想看，我也不想看。
我实在不想这样，想当初一样，再次的这么折磨自己了。
2023年11月23日23:15:20 我早就准备好了
在我心里，我的初恋，就是你。
她是怎么想的我无所谓，因为，我喜欢你，与你无关。
倘若最后真的无法走到一起，也许会遇见下一个女孩，我仍会很坚定的对她说，我的初恋不是你，是一个很优秀，很善良的女孩。
好了，煽情桥段结束。 接下来，是一段独白，题目是《关于我即将失恋，或者已经失恋这件小事》
2023年11月24日20:08:11
不知道这是第几次被嫌弃了，从这次开始计数把。 “第一次被嫌弃”
2023年11月25日01:50:11 深夜，难眠
凌晨，想你，很想你，实在是睡不着，我还是决定出去走一走，心里想说的话，用文字表达出来不够！我要用嘴说出来！
《关于我昨天晚的说的话的一些补充说明》
2023年11月25日18:34:15 不知所云
此时此刻的我，很想你，想知道你在做什么，想听听你的声音，看看你的样子，想和你聊聊天，很想给你打一个电话。
可是我，ε=(´ο｀*)))唉，我不敢。
我怕要是真的打了，就会知道了一些我不愿意看到的事情。这个念头就像潘多拉的魔盒一般。我想，也不想。
不对，我是想，但是不敢。这种会因为别人让自己的心情惴惴不安的感觉，太凄凉了。
2023年11月25日22:38:42 这些日子以来
有一首歌，我第一次随机听到应该是在2018年，觉得不错就加入歌单了，然后第二次听应该是在2019年，觉得很不错，查了这首歌的故事。
可是还没等我记清楚歌词，记清楚歌名，就连歌手都是上个世纪的。这首歌莫名其妙的从我的歌单里消失了。然后我只记得歌词表达的意思，一句完整的歌词都没记住。
没有歌词，没有歌名，没有歌手。很难在遇见了。
但是这几年，我一直都没有忘记这首歌。这些天你不理我的日子。我回头把很久以前的歌单打开听。这首歌又突然出现了。尤其是开头的这句歌词，很符合我现在情况。
从你信中我才明白，这些日子以来，在你心中已经有了另一个女孩，我知道爱情不能勉强，但是我还是无法释怀。
今天晚上我又出去走了走，本来有很多话想说，可是我觉得，我的这份情情太畸形了，即便有很多的话，我决定闭嘴。
爱是个绝对承诺，不说。
把周四，周五说的话，连续听了一遍。我似乎真的发现，也不太确定，是不是真的有那么一点点的 爱 的成分，真的产生了。我真的不太确定，我居然真的因为别人对我如何， 而左右了自己的情绪。这是爱吗？我不敢肯定，于是，我给自己找了个台阶，这是恋爱脑，这是恋爱脑。
2023年11月26日12:36:23
对于周四周五的写一些话的二次补充说明，我还是有很多话想说，但这次，我不想动嘴了，因为嘴巴说话太快了，快过了脑子，很多话说的不深刻。
等到那一天有时间了，还是想把这些话给念出来，毕竟，还是觉得单纯的文字不够！
但是我还是想给它们分别取三个小标题。
失望
我终于明白，我失落，困扰，苦恼，失望，焦躁，烦躁，焦虑，走火入魔的原因了。
最开始的时候，我总是期盼着她能联系我，给我发消息。可是一直没听见手机响，我很清楚，她没有，的确没有。没响就是没响。
继续等了很久，还是没有。我很苦恼。于是我开始欺骗自己，把她是微信提示静音了，不管有没有联系我，都不会听见“叮”的一声。于是这样，很长的一段时间，手机没有响，我不会有什么其他的负面情绪，甚至还有一份隐隐的期待，打开手机的那一刻，说不定还能有惊喜。就是这样我过好一段时间才会看一次她的微信，然后这个时间间隔一直缩短，一次次的期待，一次次的失落，一次次的走火入魔。
昨天的情况就是这样，我在外面走了整整三圈，都在等着她的消息。每次走到同一个地点，都会做同样的事情。
打开她的微信，看她的消息，没有小红点，退出，手机锁屏。
在同一个地点，不同的时间段，打开三次，失望三次。
有谁知道我的神魂颠倒，至少值得你背着我偷笑
谨以这句歌词表达我自己。
畸形的喜欢
这么多年的单身生活，有相当长的一段时间，我都坚定的认为，成年人的世界哪来的什么爱情。所以我能接受相亲，和一个不怎么喜欢的人搭伙过日子。 即便此时此刻的我，我也是这样认为的。
可是现在的我也有点困惑，不知道真的到了那一步，我又会如何，说出怎样的话，做出什么样选择。
以前我一直觉得，如果我真的喜欢上了一个，不喜欢自己的女孩。我可以付出，我可以用尽全力的去对她好，尽量去满足她的要求。
可真是一只听话的舔狗。哈哈。
如果是对于随便一个普通的女孩子，我仍然坚信，我可以做到这些。但是也仅此而已。
可她不一样，她太特殊了，特殊到在我的青春里总是若隐若现，特殊到甚至有点自私，26岁的我，拼命的想抓住她，为了弥补14岁的遗憾。失而复得的东西，才会更加的珍惜。 我人生里有很多遗憾，但是不是每个遗憾都有机会弥补的，不是吗？可是，但是，然而，这样太自私了！
对于她，我不愿意这样。
我把我可以做的都做了之后，真的舔到了又能如何。
我实在不愿意看到的她的不开心，我可以选择离开，即便她不喜欢我。
不禁让我想起仙三的结局，爱一个人就是要放手。
即便是我14岁的遗憾，15岁的我，早就对所有的遗憾给出了一个能让每个时间段的我都能都接受的方法
痛快掉遗憾
turn to？no，turn back
关于她不喜欢我这件事情，我已经想的太多了说的太多了。
我想做出一点改变，变回以前的自己！
很早以前，我就开始行动了，在自己30岁之前，有三件事情要做。今天我想在加一个，努力地爱上自己！
2023年11月26日23:18:54 给十四岁少年的一封信
说来奇怪，今天本来是非常平淡的一天，我的心情，跌宕起伏。 今天的我，还是有一些话想说。 《给十四岁少年的一封信》
2023年11月27日22:16:36 两次相遇
今天你一天没有给我发消息，我还在为昨天的事情而苦恼，生气，烦恼。等着你主动来找我。可是你就是不是没有。 我把前几天的独白又听了一遍，我觉得很矛盾，我很多说过的话，都没有做到，甚至前后矛盾。
我为什么会是这样的人。
晚上8点去给你发消息，9点发了第二条，10点你说很忙。
我信，我也不信，再累在忙。接一下电话，说一句你很累，我会很自然不说了，和你说晚安，让你好好休息。这能花费多久，1分钟都多了。 即便我担心的事情，真的发生了。我又该如何？管他呢。 我早就为这些事情做好准备了，我早就说过了，我喜欢你，与你无关。在我还喜欢你的时候，我会毫无保留的喜欢。
我也希望自己能说到做到，一直以来，大部分的事情，我会尽量地说到做到。
可是真真正正的去爱一个陌生人，这件事情，我是第一次做。希望在这件事情上我也不会食言。
2023年11月30日23:42:49
灰色是不想说，蓝色是忧郁的
我想你了
2023年12月1日21:30:44 第三次拒绝
这是她今天第三次拒绝我的电话。然后我说了一些话，她也说了一些话。 她的一些回答，对我来说，有点负面，有点消极。 其实我还是有很多的话想要说的，但是我忍住了，我不能说。我得让自己的心情平复下来，正在劲头上说出来的话可能都不是真正要表达的意思。 所有我想忍耐一段时间，平复一段时间。
这个系列2023年，我不会在写了。就算有2024年，我再来补充吧。最后补一句 那个十四岁的少年啊，二十六岁我仍然在努力，没有放弃！
2023年12月6日19:07:14 假装有个标题
本来说好不在打扰她，还是忍不住给他发了点消息，然后简单，或者很正式的聊了聊。 我问她一个很重要的问题,“你现在和我聊天，还有没有你说的很轻松很自在的感觉”。他说的答案我没听清，应该是一个积极的答案。 为什么我会问这个问题，因为这对我来说，十分重要，我觉得是不能一起走下去的，非常必要的条件。即便不够充分。
然后又聊到钱，我像一个舔狗的去附和她，其实我倒还好，她说的有一定的道理，只是此刻的我反驳不了太多，只能附和。
但是我似乎觉得对她不够坦诚了，因为以前我是有什么说什么，也是一种很轻松的状态，现在的我怕，一直重复着
“嗯嗯”，“是的，是是”，“你说的很有道理”
因为我也怕啊，我怕我不知道说了一句她不爱听的话，又刺激到她的哪根神经，只能随声附和。说真的，我有一点点的累了，
以前我很想和她聊天，非常期待她的消息，如今仍然如此，只是，这种感觉，没有那么强烈了。
然后她问我会不会努力，我敢说不会吗？肯定不啊。 但是她又说，你知道我的消费水平的，你负担的了吗？如果不的话，以后又要为这些事情争吵，还不如就这样算了吧。 昨天聊天的时候的我，以及此时此刻的我，仍然觉得需要努力，需要奋斗，去达到她的要求。这也是我昨天对她表达的意思。 但是有一层意思我没说，因为我知道，我问了，她也回答不了。但是我只是个普通人，虽然我口无遮拦，虽然我接受程度很高，虽然我把很多事情看的很淡。
这并不意味着，我做好了接受一切的准备。
这件事情我本来不想说，是因为不敢说，我怕，真的怕，怕有些事情也许是杞人忧天，我自己独自承受就好了，我真的怕，一旦说出口，整个事情就会真的朝着那个方向发展，甚至，真的成真了。可是我又想到我前几天对自己，又或者是对她说的话，与其惶惶不得终日，不如勇敢面对。
我真的好累，我不想再这样左右为难，我想就这样休息一下。我也不想当什么纯爱战士了，去你妈的，我想找个地方痛痛快快的哭一场，不想再这样窝囊的流泪了。
我还是写下来吧，如果真的成真了，我接受不了，我还是会哭，会崩溃，但是无所谓了，因为很早的我就告诉了我自己，什么是最重要的事情呢？
不是还有一个爱你的人，而是，我依然有爱，我依然想要再去爱一个人！因为我喜欢你，与你无关。
这件事的主角是姑姑，但这件事情我真的，羞于说出口。点到为止吧。发生了这样的事情，我真的都不知道说什么好，这样的事情发生在别人身上， 我都会觉得不舒服，如果这样的事情，发生了在我的身上，我大概，真的会崩溃吧。一想到有发生这种事情的可能，此时此刻的我，第一次有了退缩的感觉。
我还是怕，真的怕这样的事情发生在我身上，甚至有此时此刻，我有点羡慕，甚至嫉妒我的父亲，能有一位这么贤良的妻子。
我也有我的人生，我也终将会有我的妻子，再努力一点吧，再加油一点吧。边走边看，莫要上头。
即便她，是那个十四岁少年的遗憾，26岁没走到最后是一种遗憾，，但是不能再让她成为你一生的遗憾！